几个小笑话

1、两个重庆人到北京观光旅游

两个重庆人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.

甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海...”

乙:“要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。”

(注解:重庆和四川人说的杀是指去的意思)

不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。

甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语..........

甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)喃?”

乙:“你都不开腔我浪个敢开喃?”

话音刚落,又被广场群众扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你.

甲说:“这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹嘛?”

门口的武警冲上来将两人按倒在地。

(注解:子弹在重庆和四川方言里是钱的意思)

评论:友情提醒,重庆人在北京请讲普通话!!!!!

2、俺还未偷汉子

同学是某偏远地区的,英语发音一直不标准,老师英文也是发不准,所以学生更是一口地道的土腔英语。

话说同学的妹妹刚上初一,学英语的积极性狂高,每天早晨天不亮就开始朗读单词,这天像往常一样,继续拼命的读,他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。

小妹妹念“hands(音:汉子),hands”,“two hands(偷汉子)。

他爹听完就止不住的皱眉,一大早就听见闺女要偷汉子,心想怪不得听说外国人开放,书上都这么写。

小妹妹继续读“hands,hands,two hands(偷汉子)”。

最后一句,差点没把老汉气歪过去,小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”

(I have two hands)。

评论:这万恶的英格里什啊!

3、悟空和唐僧一起上某卫视的《非诚勿扰.》

悟空上台,24盏灯全灭。

理由:

1.没房没车只有一根破棍;

2.保镖职业危险;

3.动不动打妖精,对女生不温柔,;

4.政历上有污点,坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台,哗!灯全亮。

理由 :

1、公务员,收入稳定地位高!

2.后台硬!李世民的御弟!

3、吃了长生不老!

4、骑“宝马”!

4、语文课,老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意,又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…………

他是被您逼上梁山的…

评论:就这水平也能当老师?

5、家里养了一只小蝴蝶犬,公的,这斯小时候对他太好,一直宠着,吃的是最贵的狗粮,估计发育太好,4个月的时候就发情了,到处拈花惹草,惹是生非,没办法,他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得,之后果然温顺很多。。。。。。。

昨天晚上,我家狗不知道发什么癫,突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动,直接把我吓愣住了,老公见状大喝一声:不要装了,你已经不可能了!!!我家狗狗好像听懂了,落寞的附下身来,躲到墙角去了,之后情绪一直低落,给他骨头都不感兴趣了。我就在想,难道他直到今天才发现这个事实吗?我们是不是太残忍了,唉。。。。。

评论:你没的话也太直白了,伤人家自尊!

6、太太初夜 你受得了嗎?

有一對新婚小夫妻,在初夜裡,新娘子對老公講:「老公,你知的,我還是處女,對xxx不懂,不如你講解給我聽,好不好?」

「老婆,沒關係啦…不如這樣吧,我叫你的私處做『監房』,我的私處就叫做『囚犯』,xxx就像是將個囚犯放入監房裡面。」

講完後他們就開始第一次洞房。 做完後,老公躺在床上,滿足地在微笑。 沒多久,老婆輕輕推推他的枕邊人:「老公,那個囚犯逃走了!」

「這樣啊,等我把他捉回!」 之後他們又做第二次,做完後,老公走到旁邊去抽事後菸。 抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果,非常享受其中的感覺,笑盈盈的對老公說:

「老公,那個囚犯又逃走了耶!」老公腳軟軟走回床上,試著努力再一次去滿足他老婆,祇可惜有心無力,搞了半天搞不好,匆匆結束第三次,已經精疲力盡,半死不活了。完事後老公馬上抱頭就睡。 誰知他老婆輕輕推著他說:「老公,囚犯又再一次逃走了啦。」

评论:欲望强大的老婆你伤不起啊!

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